Edwood vous parle du

Déménagement

        Je n'ai rien contre les déménagements, il faut l'avouer, mais je me débrouille toujours pour perdre la moitié de mes affaires dans l'opération. Là, tenez, on me fait changer de serveur, trois fois rien pour un cyber djeun de base qui a l'habitude de délocaliser son site "warez-mp3z-hackz-britney-suckz-cockz-all-true" tous les jours. Bah oui, mais moi c'est la première fois que l'on me déplace. Et c'est toute une affaire. Déplacer Edwood Vous Parle c'est un mix entre Gladiator (pour les figurants), La Tempête du Siècle (pour l'ambiance) et Explorers (pour la poubelle volante). Faut déplacer les textes, et ne pas perdre un mot en route. Faut déplacer les fonds sonores (ça va quand même du générique de fin de Zelda SNES au Danube Bleu en passant par U96). Faut déplacer les fonds d'écran (oui, je sais, y en a pas des masses...). Faut déplacer le gif laborieusement animé qui ne sert à rien, à part faire planter les navigateurs (ce qui est déjà pas si mal).

        Et forcément c'est pas facile. Faut passer la douane d'Infonie, qui n'a pas envie de voir une rubrique aussi populaire que Edwood Vous Parle, fuir sur un serveur concurrent (gratuit de surcroît). Et ensuite il faut prendre l'autoroute de l'information, par la rocade n°13, forcément. Et là, on a bien choisit le jour, le 1er août, et oui, c'est journée rouge sur l'autoroute de l'information. Il y a ceux qui partent en vacances sur www.images-des-iles.fr et ceux qui reviennent de www.tourisme-sexuel.com. Alors, bon, on est là, bloqué dans un flux d'infos. Devant il y a trois cyber-djeunz débiles qui transplantent leurs MP3 de Christina Aguilera (à fond, forcément, ça gueule "whateueugirrlwanteu !" jusqu'au bout du câble), derrière il y a la famille Duraton qui a été virée d'Altern.org et qui est obligée d'apporter ses images de caniches et de la chambre du petit dernier fan de Pokemon, sur le serveur d'Infonie (ah bah tiens, ça leur fera plaisir). Ca craint et ça commence à chauffer sévère dans la file d'attente. Il y a un câble qui crame, c'est sûr, je reconnais l'odeur de loin, j'en ai déjà fait fondre plein en téléchargeant des titres disparus de KLF. Mais ça n'avance pas, ça bloque, on fait du 2ko à l'heure, c'est pas possible autrement.

        Et à ce rythme là on sera chez nous dans 10 heures. Pourtant c'est pas bien loin où l'on va, c'est pas du offshore, c'est pas un serveur australien. Et puis, zut, quoi, je suis une personnalité du web, ils pourraient me faire cadeau de quelques places. Même pas, les cyber djeunz n'ont jamais entendu parler d'Edwood ("c'est pas une chansons inédite de Notre Dame de Paris ?"), ni même de The Web's Worst Page ("c'est pas la nouvelle compil d'Elton John ?") et encore moins de Tim Burton ("c'est pas lui qui a fait Men In Black ?"). Bon, mouais... ça va mal se finir cette histoire, c'est o-bli-gé. Enfermé dans mon upload exigu, je me dis que j'aurais dû au moins m'emmener un MP3 de Eels pour tenir le coup, mais mon nouveau serveur ne veut pas d'animaux chez lui, ni de MP3, d'ailleurs, ce qui est la même chose. Et je n'ai plus que des fichiers midi de Bit-Bit pour m'occuper. En montant le son, je devrais pouvoir faire la guerre avec les fans de Christina.

        A cet instant un site porno nous double sur la voie d'urgence. Grimpées sur le toit de l'upload modèle luxe DSL dernière génération, trois bimbos dévêtues nous font des bras d'honneur. Les djeunz de devant gueulent des trucs à moitié compréhensibles, à base de "j't'encule ta rasse salope !" (et à base de "popopopo" aussi, oui). La famille Duraton, quant à elle, trop occupée à sa partie de The Sims online, n'a même pas vu passé la chose. Y en a vraiment marre. Je me dis que j'aurais aussi dû délocaliser ma section fétichiste cachée dans Lourdland. Mais non, on fait avec. Je rerererererererererelis Edwood Vous Parle Du Débat d'Opinion, et j'y trouve encore 5 fautes d'orthographe et 4 fautes de grammaire. Je commence à comprendre le succès de la rubrique, sans doute dû à un groupuscule d'extrémistes prônant la réforme de la langue française. Et moi qui lutte depuis le début pour qu'internet colporte une langue française de luxe, sans être précieuse, une langue proche de l'oral (non ce n'est pas vulgaire), mais sans (trop) de fautes et avec ce qu'il faut de vocabulaire sciemment choisi. Et bah voilà, je suis pris en permanence en flagrant délit de 0/20 à la dictée de Pivot. C'est pas ma faute si je ne me relis que très rarement. Une fois un texte achevé, je fais "sélectionner tout", j'augmente une fois la taille de la police, je fais "format", "arrière-plan", j'inverse le noir et le blanc. Je mets le titre en italique et je lui donne deux coups de scalpels. Et puis voilà, vous avez une superbe page web made in Edwood (avec, si j'y pense, en bonus, un fond sonore volé chez un cyber djeun quelconque). Ca fait pas lourd, mais quand il faut déménager, on aimerait presque que tout cela soit encore plus sobre.

        Les djeunz du upload de devant (un 56.6 customisé qui risque de nous péter à la gueule à tout moment), ont enfin zappé Christina (on s'est tapé l'intégrale de l'album, mazette !) et nous balance maintenant du TLC. Je vais commettre des actes irréparables dans un avenir proche. C'est obligé, car au même moment, la famille Duraton fait péter la midi file de Vangelis. Foulala... Ca à l'air de beaucoup leur plaire, d'ailleurs. Ce qui me rassure, c'est que dans le sens inverse de l'autoroute, ça ne va pas plus vite. Je vois un upload d'un site rachitique de tests de DVD (ils sont partout en ce moment, on ne peut plus sortir sans en écraser au moins un) qui frôle l'explosion du carburateur. De loin je peux lire le 2/10 décerné à la réédition du Magicien d'Oz et le 10/10 à Matrix. Je cherche en vain ma tronçonneuse sous le siège, réalisant que je l'ai laissé avec mes sauvegardes de Doom II sur l'un de mes anciens PC. Si seulement il existait des émulateurs corrects, je pourrais montrer à cette bande d'internautes en rut les vertus du Reaper de Perfect Dark. Bah pour la peine, je me dis que je pourrais descendre ici, laisser mon upload continuer tout seul, et m'entamer une petite partie avec Joanna Dark, je préfère me taper du Skedar en niveau Perfect que de continuer à subir en boucle les débilités de TLC.

        Mais ma conscience professionnelle m'interdit d'abandonner mes Edwood Vous Parle comme ça, sans personne pour les protéger des si nombreux voleurs à la tire qui règnent sur le web. Mais bon, c'est vrai que plagier Edwood Vous Parle d'Halloween, faudrait vraiment être très con et désespéré (ce qui est la description d'à peu près la moitié des internautes, ça ne nous avance pas agent Cooper). Une rumeur nous apprend qu'il y a eu un accident un peu plus loin sur l'autoroute. Un groupe de hackers a tiré au Divine-Intervention sur un site de vente en ligne de sous-vêtements. Après avoir bloqué la page des slips kangourous, les rebelz sont repartis en hurlant "mord au grend kapital !" On se dit que toute société, virtuelle ou non, a les terroristes qu'elle mérite. Sur le bord de la route, une enseigne clignotante nous promet que "gagner des millions c'est facile avec Pipoloto.net". Des réflexions da base me montent à l'esprit et je préfère les garder pour moi de peur de passer pour un néo-Houellebecq encore plus virtuel que l'original. Enfin, bon, quoi, les enfants, Houellebecq, Despentes & co, c'est la vieille école, les gens à abattre pour la nouvelle génération cyber, flinguons les ringards ! L'a rien compris Houellebecq, l'avenir de l'humanité c'est pas la génétique, c'est le Shockwave !

        En parlant de Shockwave, une clameur monte de derrière l'upload des Duraton. C'est un site indépendant, un site Ruban Bleu, qui gueule dans le vide, comme d'habitude. Et que y en a marre de la mondialisation, et que y en a marre des politiques qui nous mentent, et que y en a marre d'Hollywood, et que y en a marre de MTV, et que y en a marre des files d'attente au Leader Price, et que vive la liberté d'expression et fuck Microsoft. L'envie soudaine me prend de joindre mes forces avec les djeunz de devant pour balancer un gros Kamehameha dans la tronche de notre pote l'excité de la "Revolucion". Mais ça ne serait pas une bonne idée, ces gens là sont largement aussi rancuniers que le hacker de base, heureusement ils sont beaucoup moins doués en informatique.

        Bon, ça y est, ça bloque. 0ko/h, on y est dans la mer des Sargasses, et bien. Je descends de l'upload pour aller m'asseoir sur la rampe de sécurité qui sépare les deux files (vous imaginez, l'autoroute de l'info n'a que deux files !). De l'autre côté, c'est pareil, tout pareil, c'est bloqué, raide figé. Je remarque une sympathique webmasteuse (masseuse ?) qui semble plongée dans les tréfonds de l'ennui. Nos regards se croisent, si elle aime Emperor et Abba, ça va peut-être être le début d'une belle histoire. Le premier échange de paroles est de base, mais peu encourageant. Edwood : "Salut à toi." Elle : "a/s/v ?" On notera qu'elle est un peu plus civilisée que la moyenne, jugeant bon de placer un point d'interrogation là où, bien souvent, il n'y a que le vide vulgaire de la drague à la chaîne. Il y a de l'espoir, donc. Il est bien évident qu'il est totalement impossible, quelles que soient les circonstances, que je réponde sérieusement à une telle question (sauf peut-être au bout de six mois de fréquentation quotidienne ou si vous habitez à moins de 20km de chez moi (ce qui est potentiellement quasiment impossible dans les deux cas)). Donc je fais l'andouille de base. Edwood : "666 ans / ça dépend des heures / Lourdland". Forcément, ça jette un froid. Oui, tant que j'y pense, on demande toujours le sexe sur internet, car on n'est jamais sûr de rien, surtout après l'avoir demandé, d'ailleurs. Mais là, bon, quand même, je sais que je ne ressemble pas à Stallone, mais franchement, c'est presque humiliant. Bon, oui, je sais, si j'avais voulu passer pour un homme, un vrai, j'aurais choisi comme pseudo un truc du style "Enculator" et non le nom d'un travesti célèbre.

        Elle : ";-)"... Bon, c'est vraiment mal barré. Pour sauver la mise, il faudrait vraiment qu'elle soit majeure, qu'elle aime les chats, les vampires, Cronenberg et Britney Spears, qu'elle habite dans la proche banlieue et qu'elle soit une mutation entre Sherilyn Fenn et Melinda Clarke. Mais, je ne sais pas, rien n'est moins sûr. Parce que me balancer un smiley (un smiley qui a une poussière dans l'oeil de surcroît), c'est pas du suicide, mais presque. Et je réponds quoi, moi ? Hein ? Quoi ? !-) ? '-) ? 8===>0 ? Bah non, dans des cas comme ça, je reste muet, forcément, merci, quoi, je ne suis pas sur internet pour me taper des conversations à la con comme à la moindre "fête" d'étudiants. "Oui, aloreu, tu prépares quoi comme maîtriseu ?" "Oh bah je sais pas trop quoi encoreu, j'hésiteu entre l'opposition entre religion et modernité dans la philosophie politique première de Spinoza et l'intuition nouvelle des Prolégomènes aux Recherches Logiques de Husserl" "Ah mais c'est que c'est pas du tout la même chose ! Dis t'en penses quoi du dernier Moby ? Il est génial, non ? Beauvalet adore !" Oui mais non, enfin, quoi !

        Elle : "il cause de quoi ton site ?" Super, la question qui tue la vie ! J'ai bien envie de répondre le traditionnel : "si seulement je savais !". Mais bon, vu qu'on risque de rester bloqués ici pour un bout de temps, autant ne pas tout stopper avant même le commencement. Alors on le fait traditionnel : "ça parle de tout et de rien, beaucoup de cinéma (Tim Burton, Lynch, Tsui Hark, Carpenter & co) et de musique (Pixies, Siouxsie, KLF, Clash...)". Elle : "ah oui ? Et tu aimes Radiohead ?" Pompompom... Lalala... Je fais quoi ? Je retourne à mon upload qui avance pas ? Ca ferait louche. Mais à ce rythme là, elle me lance sur Bjork dès le prochain échange. Je fais quoi ? Je dis la vérité, forcément. Edwood : "oui, sans être très fan.". Elle : "ce sont quand même les meilleurs à l'heure actuelle, non ?". Grillé, sévèrement, je fais quoi ? Je lui parle de Eels, de NIN, de Pulp, de Plaid, d'Aqua (non... pas tout de suite, Aqua, c'est quand même gratiné, Aqua...) ? Et pendant que je suis là à me demander si je lui réponds le franc et massif : "non, certainement pas !", je suis sûr qu'elle pense : "est-ce qu'il est mignon en vrai ou est-ce que c'est un cyber beauf de plus ?". Oui, je sais, c'est limite cyber misogyne comme remarque, mais les mecs sont pareils, tout le monde est à égalité sur le web. Y a bien que mes lecteurs et lectrices pour être différents...

        Elle : "t'es pas obligé d'être d'accord :)". Bon, là, y a du boulot. D'un côté il y a une pseudo ouverture d'esprit sympathique (c'est tellement rare) et de l'autre il y a l'horreur suprême, pire qu'un film de Rivette : le smiley handicapé, le smiley qui s'est fait péter à la gueule une grenade lacrymo à la dernière manif de CPNT. Sans être méchant, quand vous balancez un smiley comme ça, je sais pas si vous réalisez bien l'image que l'on peut se faire de vous. Surtout pour une dame. "Salut je suis un super canon de 1m70 pour 55kg :)" Déjà c'est pas grillé du tout du tout, là, même si c'est vrai (et puis d'abord, c'est même pas vrai, d'abord !). Bon, enfin, dans le cas présent, il faut faire preuve de bonne volonté (j'en vois déjà plein qui m'imagine bourré de préjugés, d'a priori et d'avis bornés, c'est bien évidemment totalement le contraire, même s'il est toujours de votre devoir de me surprendre). Le smiley ça se soigne (moi je m'en suis très vite et très bien remis, ça m'a duré 6 mois... quand même...).

        Edwood : "enfin, une fan de Radiohead pas dogmatique ! Ca fait plaisir, quand même ! L'ouverture d'esprit se perd sur le web, enfin ce que j'en dis." Oh fichtre ! Oh foutre-saint-gris ! Oh palsembleu de corneguidouille ! C'est moi qui ai écrit ça ? Bah oui, évidemment, regardez, je vais vous montrer comment on reconnaît du Edwood dans le texte. D'abord, c'est pas dur, les mots sont écrits en entier. Ensuite il y a de la ponctuation et des majuscules. Maintenant nous rentrons dans le vif du sujet avec les petites expressions inutiles qui sont strictement contraires à la netiquette (enfin, bon, bref, alors, voilà, quoi, quand même, enfin ce que j'en dis, etc...) et qui permette de m'identifier au milieu de 2 millions d'internautes.  Après ? Le terme "dogmatique", déformation professionnelle (90% des internautes ne savent même pas ce qu'il veut dire, pour tout avouer, quand j'emploie des mots "compliqués" ce n'est pas dans le but d'emmerder le monde, j'utilise toujours la première chose qui me vient à l'esprit (comme tous les internautes, d'ailleurs, vous avez vu le nombre de sites porno ?). Et puis il y a le contenu du message, assez vexant dans l'ensemble pour celui qui le reçoit. Et avec le final "c'était mieux avant" ou un truc dans ce style, typique du lunatique misanthrope que je suis. Bon là, c'est forcément des coups à se prendre une cyber baffe dans la gueule, mais c'est pas grave, hein, moi les cyber baffes j'ai l'habitude. Les bas-côtés de l'autoroute de l'information sont remplis des restes des internautes ayant levé la main sur moi (ou ayant tout simplement émis une remarque déplacée, ou n'ayant tout simplement pas les mêmes goûts que moi, paix à leurs âmes (quelles âmes ? Enfin bon bref...)).

        Elle : "tu as pas croisé les bons fans alors, ils sont cool les fans de Radiohead dans l'ensemble. Bon tu fais quoi ?" Mouais... C'est pas encore ça, mais on fait avec. J'aime beaucoup la question finale, aussi débile sur internet que dans la réalité. Je fais quoi ? Bah je fais bli ! Enfin... Non, je ne sais pas trop ce que je fais. Là, actuellement, je me fais sévèrement chier à essayer de communiquer avec un être humain visiblement inférieur (gnark gnark, ça c'est vraiment dégueulasse, non ? Hein ? Ca vous a plu ? Vous en voulez encore ?). Non, mais franchement, posée comme ça, cette question est limite insultante. Si on veut que ça sous-entende "tu vois pas que tu me déranges ?", on peut l'y déceler sans trop de problèmes (comment ça je suis parano ? Oui et alors ? Sur internet, pour survivre, il faut être le plus parano possible, partir du principe twinpeaksien que rien n'est ce qu'il semble être, jamais, jamais, jamais, tout n'est que contre-façon, pièges et faux-semblants). Et puis, là, voilà t'y pas que les cyber-djeunz nous balancent du Shania Twain à fond les gamelles (oh ohoh ! Man ! I Feel Like A Woman !, bah on est bien content pour toi, salope !). Non, je ne m'énerve pas, y a pas de raison, à part le fait qu'elle est à la limite de la débilité légère, ma correspondante virtuelle est tout à fait sympathique.

        Edwood : "bah je fais pas grand chose en ce moment." Là, voilà, ça c'est une réponse de très grande classe, c'est tout moi, ça. Elle : "non, sans blague, t'habites dans quel coin ?" Quoi m'habite ? Elle sait pas que Satan m'habite (finesse, humour drôle bigaresque, tout pour plaire). Mais bon, je ne vais pas lui répondre ça. Et pourtant dieu sait qu'un esprit très déplacé comme le mien aurait matière à remplir une pleine page de blagues craignos avec une simple question "innocente", telle que "t'habites dans quel coin ?". Non, franchement, c'est de la provocation. Et puis ça se voit, c'est un piège. En fait c'est un complot. Tout le monde est contre moi. Cet embouteillage était calculé, ils veulent balancer un missile sol-sol sur mon upload de Edwood Vous Parle et ainsi éliminer la menace. Pour ce faire, ils ont trouvé une diversion presque parfaite (ah bah oui, mais non, la webmastrice (matrix ?) aurait dû savoir que pour me divertir il vaut mieux parler du Magicien d'Oz que de Radiohead). Ah ! Ah ! Je vous ai démasquée vile créature électronique ! Je sais quelle est la meilleure parade dans de telles occasions : on ferme tout, on éteint tout, on débranche tout et on court se cacher sous le lit (ça c'est le protocole de sécurité anti-hacking). Mais avant, on repère les adresses IP de toute la zone (pour futures représailles), on balance quelques "Lourd Power Iz The Law !" et on fait une capture d'écran (pour garder un souvenir). Mais je suis trop vieux pour ce genre de choses, je me prends les pieds dans la rampe de sécurité en tentant un salto-arrière-arrêt-sur-image-je-marche-sur-le-mur-et-hop-!

        Elle : "hi hi hi ! :)". Edwood : "....". Elle : "quel talent ;)". Edwood : "....". Elle : "tu as fait ça toute ta vie ;)". Edwood : "....". Elle : "Mais c'est pas grave :)". Bon, soit je complète ma collection de scalps, soit je complète ma collection d'ongles. Au choix. Malheureusement, sa file en profite pour redémarrer. Elle a juste le temps de me glisser un "écrit moi à diana52@yahoo.fr" que déjà elle disparaît au loin, emportant avec elle des mystères inintéressants au possible. J'ai juste le temps de remonter dans mon upload qu'un nouveau site porno nous double sur la bande d'arrêt d'urgence. Il s'arrête un instant à la hauteur des cyber djeunz qui changent aussitôt Shania au profit du dernier Offsblink 182. www.hardcore-de-la-mort.com sait à qui il a affaire, il va bien réussir à convertir quelques gugusses et leur refiler un petit sex-tracker sur la plage arrière. Y a pas de justice... Et moi alors ? Condamné à m'ennuyer, tout seul avec mon fond d'écran Bit-Bit délavé. Enfin, si vous voulez mon avis, il vaut bien mieux passer ses embouteillages avec une Bit-Bit délavée qu'avec www.sexe-a-mateurs.com ou www.ton-numero-de-carte-bancaire-et-tu-verras-de-grosses-salopes.fr. C'est dire...

        Bon, c'est pas que y en a carrément marre, mais presque... Et puis là, hop ! Miracle ! La chenille redémarre ! Doucement, mais sûrement. Un pied en canard, puis l'autre, la chenille part pas forcément à l'heure, mais elle part. Je m'attends presque à ce que les cyber djeunz me sortent le remix de la Bande à Basile par William Orbit. Mais non, on a eu chaud quand même. Et finalement, j'arrive enfin aux abords de ma nouvelle demeure. Faut encore passer la douane et son contrat d'utilisation de 5632 feuillets. "Vous n'avez pas le droit d'uploader les fichiers mp3, wav, rar, zip, pouet-pouet, mp2, hax, etc..." Non, monsieur, je n'ai pas de fichiers hax (pour homme ?), ni même de fichiers mp3 (tout le monde a Napster de toute façon, pourquoi j'irais mettre du mp3 sur mon site ???). "Votre site ne doit pas avoir de contenu pornographique, raciste, révisionniste, incitant à la violence, à la haine, attaquant des personnes publiques ou privées, à caractère humoristique, etc..." Oui, oui, et ta sœur ? Si je devais tenir compte de cela, Edwood Vous Parle se limiterait à l'opus sur la Page Blanche... Et encore...

        Et bien entendu un cyber douanier s'approche de moi, il veut fouiller mon upload (et plus si affinités). Bon, bah, va encore falloir le soudoyer avec quelques fakes d'Ophélie Winter et Rocco Siffreddi. Question d'habitude, ça a toujours très bien marché avec les gens d'Infonie et de Yahoo (chez Yahoo, ils ont réclamé de ces trucs, foulala, je vous raconte pas.... enfin, pas cette fois). Et bah oui, ça marche, me voilà avec plein de Mo rien que pour moi. Et je vous le dis, ça change. Parce que sur la Worst Page, on était serré comme des sardines et la cohabitation était pas toujours facile (Kate Winslet coincée entre Brian Yuzna, KLF et Edwood Vous Parle, c'était épique). Mais là, voilà, de nouveaux territoires à conquérir, de grands espaces à coloniser au son de Born To Run et de After The Gold Rush. Ca donnerait presque l'envie de créer un nouveau site gigantesque, plein de tout et de rien et surtout de cinéma, de musique et de Moi. Et puis, on pourrait même en faire un e-zine. On aurait des collaborateurs, et de la pub, et des partenariats et on surferait en étant payé, et des bannières partout, et on ouvrirait une chaîne de TV, et on aurait une pleine page dans les magazines consacrés au web, et on aurait 2000 hits par jour, et... et... Pfff... Rien que d'y penser ça me fatigue. A la limite si au bout du chemin, pas trop loin, hein, y a de manière assurée, l'argent, la gloire et puis le sexe avec des mannequins dont on ne connaît même pas le nom. Pourquoi pas ? Mais bon, ça serait trop facile. J'ai pas que ça à faire, enfin, faut pas croire, je l'ai toujours pas fini Perfect Dark...

        Et je dépose mes valises. Je remets tout en ordre, sans oublier de créer une nouvelle page d'index. J'aimerais faire quelque chose de grandiose, mais je n'ai vraiment pas le temps. Alors, on va garder les bonnes vieilles habitudes. Et de toute façon, les trucs Flash, Java, etc... C'est pas que j'aime pas ça (enfin, si, j'aime pas ça, ça fait planter le navigateur, ça prend du temps et donc de l'argent), mais surtout je ne sais pas du tout m'en servir (j'ai essayé une fois de faire un menu en applet java, le résultat fut... euh... pittoresque). Et franchement, la programmation et tous ces trucs, je m'en fous, mais trop bien grave. L'informatique, ça m'en touche une sans faire bouger l'autre, comme dirait notre président. Du moment que ça marche, pourquoi j'irais me compliquer, hein ? Et puis ça marche là, un petit texte à peine mis en forme avec quelques lignes sautées ici ou là (avec préservatif, vous inquiétez pas). C'est mignon, et vous savez quoi (enfin, oui, vous savez), ça plaît à "plein" de monde. Au moins, à quelques personnes qui aiment lire des choses un poil différentes sur le web. Et là, juste pour le principe, on ne peut pas laisser tomber les gens de bons goûts. Mieux vaut avoir 10 lecteurs, que 10 000 abrutis venus chercher le dernier fake de Shania Twain ou le dernier tube eurodance, voire une critique débile du DVD de Wild Wild West.

        "Edwood est un élitiste !" Voilà ce que j'entends hurler depuis l'étage d'en-dessous où réside la page perso de jimmy056 qui nous parle, en très gros caractères et avec plein de trucs qui clignotent, de sa passion pour le surf, les chiens, Laeticia Casta, Bouffy, les BMW et Offspring. Bah oui, mon pauvre. Non seulement je suis un élitiste, mais on peut aussi me traiter de snob, de vaniteux, de réac, de mauvais esprit (comme dans Poltergeist), etc... Et c'est logique. Mon petit Jimmy, quand tu seras resté bloqué des heures entières sur l'autoroute de l'information, comme moi, bah toi aussi tu deviendras aigri, narcissique et merveilleux. Ca viendra, évidemment. C'est prouvé, à peine 97% des abrutis de ton âge, continuent à être des abrutis toute leur vie. Tu as donc une réelle chance de t'en sortir...

        C'est sur cette note d'optimisme que je m'apprête à conclure ce qui est, je crois, le plus long Edwood Vous Parle de l'histoire de la série (ça calmera les fanatiques, na na nèreu...). J'ai encore des cartons à déballer, il faut que je vérifie la tuyauterie, l'isolation et le circuit électrique. Et puis il faudra que je réfléchisse à l'aménagement, aux nouveautés, peut-être à d'autres décentralisations, etc... Et bon, ça va prendre du temps, beaucoup de temps, mais tout vient à point à qui sait attendre. Il faut aussi que je choisisse une musique pour cette page, pas évident... Et il faut que je relise, et ça va pas être drôle (enfin si, parfois...), je vais encore avoir envie de tout recommencer, voire de tout remiser aux archives (ça arrive beaucoup plus souvent que l'on ne croît). Car telle que vous lisez cette page, c'est une survivante, elle a passé le cap, elle a survécu à tout (et en particulier à l'autoroute de l'info). Et voilà.

Edward D. Wood Jr. (tout neuf, enfin presque... enfin non, pas du tout en fait, enfin, voilà quoi...)