Edwood envoie des
Lettres Ouvertes (à diverses personnalités)
Cher Luc Besson,
Je sais parfaitement que vous vous en tamponnez comme de votre première caméra Super 8, mais je suis toujours ouvert au dialogue avec vous. Dialogue qui pourra sans doute s'avérer très enrichissant.
Cher Tim Burton,
Vous êtes toujours, votre moitié et vous, cordialement invité à venir prendre une petite collation à mon domicile.
Chère Laeticia Casta,
D'accord vous avez un corps splendide, mais vous rendez-vous compte du mal que vous faites à tous ces jeunes gens (qui ne vous approcheront jamais) et à toutes ces jeunes filles (qui ne vous ressembleront jamais) ? Mademoiselle, quand on a physique tel que le vôtre, on se cache !
Cher Johnny Depp,
Vous êtes vous aussi, ainsi que votre petite famille et vos proches amis, cordialement invité à venir prendre une petite collation à mon domicile.
Chère Svetlana Khorkina,
Vos larmes aux Jeux Olympiques de Sydney furent l'un des plus grands instants de "ghost in the shell" jamais aperçus sur nos écrans de télévision voyeurs. Entre caprice de jeune fille à l'adolescence inachevée et explosion d'humanité bouleversante, vous nous avez apporté le plus bel instant de vérité de ces JO de la manipulation. Votre grâce de "répliquant", votre froide beauté et votre caractère de starlette brisée m'amènent à poser une seule question : voulez-vous m'épouser ?
Cher Laurent Gerra,
Veuillez cesser toute activité immédiatement !
Chair Elodie Chérie,
Vous êtes mon actrice française favorite. Je ne sais pas si vous êtes la plus talentueuse, vous êtes, et de loin, la plus sympathique. J'espère pouvoir compter sur votre participation lorsque que j'aurais réuni le temps et les "moyens" de mettre en scène mon premier film Z "professionnel" (quelque chose entre Bad Taste et Time Demon, bien sûr). Si vous êtes à la recherche d'un grand rôle, je suis prêt à vous en écrire un.
Cher Jimi Hendrix,
Arrêtez de nous sortir toujours le même disque tous les mois, ça devient fatigant.
Chère Winona Ryder,
Votre beauté est absolument intolérable, veuillez, comme Madame Pfeiffer, cesser immédiatement toute activité cinématographique.
Cher Oliver Stone,
Arrêtez de nous sortir toujours le même film tous les ans, ça devient très fatigant.
Chers Michel Houellebecq, Frederic Beigbeider, Virginie Despentes, Christine Angot et autres écrivains médiatiques,
Nous devrions prendre un café, tranquilles, au calme, en tête à tête, un de ces jours, comme ça, en toute simplicité, et discuter un peu, nous aviserons ensuite.
Cher Lars Von Trier
Arrêtez de nous sortir toujours le même flan, ça devient lourd.
Très chère Deborah Harry,
Quel est votre secret pour être encore, à votre âge respectable, plus dynamique, sympathique, talentueuse et wonderful que Britney, Christina, Madonna, Shirley, Mariah, Whitney et toutes les autres réunis ?
Chers hommes politiques,
Arrêtez de courir après les médias, cessez de vouloir faire plaisir à tout le monde et travaillez plus sérieusement, vous verrez que tout ira beaucoup mieux.
Chers Frank Black, Siouxsie Sioux et Budgie,
N'oubliez pas de passer par la région de Bordeaux lors de vos prochaines tournées. Vos plus grands fans de ces environs vous attendent avec impatience.
Chères Virginie Ledoyen, Sophie Marceau et Cameron Diaz,
Pourriez-vous m'expliquer ce que tout le monde vous trouve ? Vous demeurez pour moi des mystères insondables et vous me restez très antipathiques, voire insupportables. Même si vous vous en moquez (à juste titre), je suis sûr que nous pourrions améliorer cette fâcheuse situation par un dialogue constructif et argumenté.
Cher Joe Strummer,
Comment va votre petite famille ?
Chère Sheryl Lee,
Non, non, vous n'arriverez pas à me faire croire, au vu du culte sans cesse croissant qui accompagne Twin Peaks, que personne à Hollywood ou ailleurs ne vous propose de sublimes rôles à la mesure de votre talent. Virez votre agent inculte et veuillez immédiatement reprendre une activité cinématographique digne de votre divine personne.
Cher Zinedine Zidane,
Il paraît que vous faites rêver les gens. Lorsque que je vous vois dans toutes ces publicités ridicules à la télévision ou dans ma boîte aux lettres (consommez-vous vraiment des produits Leader Price ?), avec votre air de petit enfant timide et maladroit toujours dépassé par ce qui lui arrive, j'ai du mal à croire que vous êtes l'idole d'un peuple. Là encore, une agréable discussion autour d'une tasse de thé s'impose.
Chers plagieurs, copieurs et autres imitateurs,
N'en avez-vous pas un peu marre de ne jamais être vous-mêmes ?
Chère Valérie Lemercier,
A quand votre grand retour dans la chanson ? Sincèrement, Monsieur Houellebecq ne vous arrive pas à la cheville.
Chers présentateurs de télévision,
Non, rien...
Chère Selina Kyle,
Vous êtes un personnage de fiction et c'est tout simplement intolérable. Laissez-moi vous dire toute mon indignation face à cet état de fait mais aussi toute ma joie à la pensée que personne, ni moi, ni un autre, ne pourra jamais poser la main sur vous.
Cher George Bush Jr.,
Vous le faites exprès, hein ? J'en étais sûr !
Cher Edward D. Wood Jr.,
Profitant de votre absence momentanée du monde des vivants, je vous ai emprunté votre nom pour me dissimuler, pourrez-vous un jour me pardonner ? Je promet de vous le rendre bientôt, bien propre, bien repassé et bien plié.
Chères personnalités citées sur cette page ou dans mon site,
Merci de votre compréhension.
Très chers lecteurs et lectrices,
Quel est le secret de votre patience angélique et de votre courage chevaleresque, qui vous permettent de lire régulièrement et en entier mes divagations textuelles ?
En attente de vos nouvelles, veuillez agréer subrepticement l'assurance de mes sentiments les plus adéquats