Edwood Vous Parle de
Ce qui me passe par la tête
Edwood revient et il est content ! Quoi que puisse vous laisser penser la suite de cette page. La période est motivante et déprimante, tout en même temps. Et cela fait du bien. La politique nous fait le coup du réveil des morts. Oui, j'étais dans la rue le premier mai, et pas pour acheter du pain. La démagogie atteint de nouveaux records et nous revoilà avec un président tout pas neuf, ah fallait pas déconner les enfants. En tout cas, les électeurs de Le Pen ferait mieux de se mettre sous Prozac (et non je n'ai pas dit : à la roulette russe). La nouvelle saison de Loft Story est nettement supérieure à la première. Beaucoup plus humaine et donc beaucoup plus déprimante et attachante. On hait Angela et David de toutes nos forces et on compatit pour Sandra, qui s'est définitivement trompée de bus pour aller à l'école ce matin-là. La GameCube est sortie et elle est belle. Et les jeux sont bons. Et c'est du bonheur. Mais il ne faut pas faire que ça. Palme d'Or de la campagne de pub la plus ratée de l'année : la X-Box. Faites le test dans une salle de cinéma : le bide assuré à chaque diffusion. Il n'y aura pas d'autres consoles Microsoft. Ouf... enfin, non, on s'en fout en fait, nous on veut Eternal Darkness ! Mais de tout ce que je dis là, on s'en cogne, c'est de l'actualité et dans deux ans tout le monde aura oublié la grande majorité de ces événements. Il ne restera que le souvenir d'un Edwood heureux de vivre. Heureux d'une vie avec des hauts et des bas, des gros malheurs et des grandes joies, de terribles crises et de doux instants. La vie, quoi, enfin, les enfants, faudrait peut-être s'y mettre. L'essentiel ? Il est toujours dans Lactel, mais aussi dans le fait que l'amour revient toujours vers vous. De même que la haine. Et de même que les plaintes. Là, justement, si on en parlait des plaintes (pas les trous entre les planches du parquet, hein) ??
Il est si facile de se plaindre, si agréable de se faire plaindre. Il y a tant de gens qui aiment se plaindre, et si peu de gens qui aiment écouter les gens qui se plaignent. Le monde est en déséquilibre, dominé par les pleurnichards décomplexés ou non qui n'aiment rien de moins qu'à pourrir la vie des autres pour la rendre aussi médiocre que la leur. Voire plus médiocre encore, si tant est que cela soit possible. Chacun refile sa poisse à l'autre, au nom d'une justice arbitraire qui voudrait que personne ne soit heureux si on ne l'est pas soi-même. Je souffre donc j'ai le droit de faire souffrir. Que le droit au bonheur existe, je ne le nie pas, mais le droit d'emmerder le monde sous le prétexte que "bouh snif je suis malheureux", ça par contre, faudrait pas voir à abuser et à mériter la paire de baffes qui ne va pas manquer d'arriver.
Paf ! et re Paf !
Là, voilà, comme ça vous aurez une bonne raison de vous plaindre. Et puis vous pourrez aller raconter partout combien je suis méchant et égoïste, combien je suis élitiste et fermé. Oh oui, bah mes petits agneaux, quand vous aurez donné autant que moi sur l'autel du "je subis tout pour les autres, je me sacrifie pour le bonheur d'autrui, je suis l'assistante sociale universelle et gratuite", alors là, vous pourrez venir me donner des leçons. En attendant, c'est moi qui tiens le clavier et j'en profite.
J'en profite pour changer de sujet et évoquer la question essentielle qui est : "tout cela est-il bien raisonnable ?". Non, pas vraiment, mais je vais vous laisser le temps de voter par téléphone. Alors vous tapez 1 si vous trouvez que "c'est raisonnable" et 2 si vous trouvez que "cela n'est pas franchement raisonnable non parce qu'il ne faut pas abuser de la liberté d'expression même quand on n'a rien à dire enfin c'est vrai quoi enfin".
Interlude
Les mauvais conseils d'Edwood
Agrégé en Sado-Masochisme
- Envie de cynisme ? Désir de prendre des nouvelles de l'étalon-maître du plagiat tiède ? Quel bonheur, Moby sort un nouvel album, annoncé par un single dont le manque d'originalité est une sorte d'exploit, même venant de l'un des "artistes" les moins sincères et les moins originaux de notre époque.
- Besoin d'un vomitif ? La scène Néo-Métal (ou Nu-Métal, ou Nul-Métal) se porte encore très bien. Courrez chez votre disquaire favori lui réclamer des albums de Linkin Park, Korn, P.O.D., Creed, Limp Bizkit, Cradle Of Filth (si, si), Rage Against The Machine, Slipknot (le groupe le plus con de la terre, enfin non, ce n'est pas Burzum quand même) et toute une ribambelle de crétins déjà has-been (et bientôt sur la BO de Matrix 2 ou de Tomb Raider 2, c'est du pareil au même).
- Vous voulez vous faire du mal ? Ecoutez Reflections In The Looking Glass : A Tribute To Siouxsie and the Banshees. Horreur sans nom, comme la plupart des tributes. Mais là on atteint une sorte de sommet.
- Vous avez 14 ans, vous êtes puceaux, frustrés et boutonneux ? Le néo-punk se porte très (trop) bien aussi. Achetez donc le DVD d'Offspring, de longues minutes de souffrance en perspective.
- Vous avez 13 ans, vous êtes puceaux, frustrés et boutonneux ? L'industrie du X se porte bien aussi. On vous donne le choix entre l'édition collector de la Belle au Bois Dormant (la production Disney, une merveille) et Clara Morgane Entretien Gynécologique Avec Son Anus Qui Chante (palpitant). A vous de voir où vous voulez claquer 30 euros.
- La chanson française se porte toujours aussi bien. En clair elle est en plus mauvais état que Bill Paxton après être passé sous un camion citerne dans Aux Frontières de l'Aube. De Popstars à Manu Chao en passant par Mylène Farmer, Natasha St Pier (c'est pas une envahisseuse québécoise encore, ça ?), J-J Goldman, l'affreux Saez (achetez Star Academy, c'est mieux, je vous assure, enfin n'achetez ni l'un ni l'autre, en fait, achetez du Brassens) et le retour des innommables d'Indochine, la France en force ! Ah si, y a que les Bratisla Boys qui sont bien.
- On me dit : regarde le Box Office France actuel, y a de quoi se réjouir non ?
Certes, regardons ensemble (source Allo Ciné) :
1. Panic Room. Le plus mauvais Fincher.
2. 3 Zéros. Une "comédie française" (tm) sur le foot. Je dois ajouter quelque chose ?
3. Le Roi Scorpion. L'un des pires films de l'année.
4. Le Boulet. Une consternante "comédie française" (tm)
5. Femme Fatale. L'un des plus mauvais De Palma, mais on commence à avoir l'habitude.
6. Parle Avec Elle. Par le maître du blockbuster pour étudiants (non ce n'est pas Lars Von Trier, c'est l'autre).
7. Une Affaire Privée. Le "polar glauque" (tm) avec Thierry Lhermite et une ambiance lourde. Arrêtez de vous marrer, enfin !
8. Showtime. Une satire acerbe et désopilante des médias avec Eddie Murphy et Robert de Niro. Enlevez les mots "acerbe" et "désopilante", et vous approcherez de la vérité.
9. Le Voyage de Chihiro. L'un des plus beaux films du monde. Cela compense tout le reste. Je m'incline.
10. Sam Je Suis Sam. Un film avec Michelle Pfeiffer. Un bon film, donc.
- Pas de quoi s'inquiéter pour l'avenir cinématographique grâce aux sorties prochaines de l'Attaque des Clowns et de Riders. Je sens que l'on va bien s'amuser. Chic, alors ! Et oui je n'ai vu ni l'un ni l'autre, et oui je vous emmerde.
- Nous avons un président de droite. Oui, je sais, ça c'est vraiment pas drôle. En plus il a amené avec lui un gouvernement de droite. Heureusement cela ne va durer qu'un mois. N'est-ce pas ?
- Le printemps arrive enfin. Pile poil pour la période des révisions et des examens. Le bonheur est partout alors, hein, dites-moi !
Fin de l'Interlude
Résultat du sondage ? Le standard a explosé et tout le monde veut que Karine reste. Bon, certes, on va dire que oui, alors. Mais c'est bien parce que c'est vous.
Comme je le disais plus haut, la musique d'aujourd'hui ne vaut pas grand chose. C'est pourquoi vous allez bouffer du Tom Waits tant et plus pendant les mois à venir. Parce que non seulement le gars sort un chef-d'oeuvre (Alice), mais il en sort même deux (Blood Money). Il y a des artistes, comme ça, parfois, qui se mettent en tête de sauver le monde. Ils savent qu'ils peuvent le faire, c'est pour cela qu'ils font comme s'ils ne pouvaient pas. C'est pour cela que jamais un Neil Young ne va faire sonner les trompettes du marketing quand il publiera un Tonight's The Night ou qu'un Jarvis Cocker va faire un clip avec des sosies de stars pour illustrer un single sorti d'un album titré sans complexe We Love Life. Ah zut, en fait, parfois il se passe de ces choses. Tout cela pour dire que si vous persistez à lire ce site, du Tom Waits vous aller en être malade. Sauf si vous achetez ses deux albums (ainsi que tous ses précédents) et là vous aller hurler : "Edwood parle-nous encore de Tom Waits, il est si grand, si fort, si émouvant, il a changé nos vies !"
Et là pour la peine je n'en parlerais plus.
Cet Edwood Vous Parle ressemble de plus en plus à un vilain billet d'humeur matiné de journal intime et beuh, beurk, argh, snif, cot-cot codec, ça craint, comme ils disent. Pourtant le titre laissait entrevoir d'autres perspectives. Et oui. Car, ce qu'il me passe par la tête, comme dans la tête de tout mâle normalement constitué, c'est le sexe. Je sais l'image est saisissante. Et elle pourrait faire jaser. Mais bon, j'assume. Je vous le dis, il n'y a que le sexe qui me passe par la tête. Et ça doit faire mal ("ça doit faire mâle", humour, drôle, ah ah, franche poilade). Le jour où les hommes cesseront de penser au cul 25h par jour, ce jour-là, le monde sera tellement différent que c'en n'est même pas imaginable, non, non, pas possible du tout. Que le soleil ne se lève pas demain, certes. Mais que les hommes ne pensent plus à fourrer leur "bip" dans un "bip" quelconque, ça non, pas possible. Ah bah tiens, voilà que l'on me censure. Si c'est pas malheureux. Pourtant je ne savais pas que "trou" était un mot passible de pendaison (bandaison, certes, mais pendaison). Enfin, ça m'apprendra à parler de ce à quoi tout le monde pense mais dont il ne faut pas parler, surtout pas, malheureux ! Il est connu qu'il y a un Edwood Vous Parle caché dans Lourdland qui ne parle que de ça, mais encore faut-il le mériter. Oui je sais, c'est de l'auto-promotion caractérisée. Qui m'aime me suive ! Qui veut venir à ma place devant l'écran et terminer cette page ? Hum ? Hum ? Tant que cela ? Vous êtes vraiment des crétins par moment, ahlala, mes pauvres petiots à moi de mon cœur.
Vous allez me dire en conclusion, car c'est le moment où l'on pose des questions, le temps de l'entretien, il faut toujours réserver 5 à 10 minutes à la fin de l'oral pour les questions, vous savez du genre : "alors, heureuse ?", "l'ai-je bien descendu ?", "dessus ou dessous ?", "avec ou sans sucre ?". Donc, je disais qu'en conclusion vous allez me dire :
"Edwood tu prêches la tolérance, l'amour, l'engagement, l'action, l'humanisme, l'épicurisme au sens premier, plein de belles choses, mais tu as vu ce que tu fais toi ? Tu te planques derrière ton clavier, tu regardes Loft Story, tu nous insultes, tu craches sur Moby qui est si gentil et si niais comment ne peut-on pas l'aimer ?, tu es arbitraire, mesquin, aigri, vulgaire et assez méchant."
Bien, outre le fait que vous radotez encore plus qu'Edwood, je note que vous n'avez toujours rien compris à moi, ce qui est bien normal, vu que je n'ai rien compris à moi non plus. Tolérance ne veut pas dire fermer sa gueule, surtout quand il s'agit de Moby. Et encore plus quand il s'agit de ma vie et de la votre et qu'elle se barre en couilles extrémistes ou cyniques (des couilles extrémistes, ça laisse rêveur). Amour ne veut pas dire niaiserie permanente (vive la niaiserie par intermittence, la niaiserie feux de position !). Action ne veut pas dire : je pète tout et je gueule plus fort que les autres, sinon Angela et Félicien sont les rois de l'engagement (désolé pour ceux qui ne connaissent pas Loft Story, ils doivent saisir le sens de la chose quand même). Pour le reste, zut, je vous laisse seul juge. Car si ça se trouve je suis un affreux nerd de 16 ans qui vous ment depuis super longtemps. Ou alors je suis une mini goth de 18 ans qui voudrait bien un poney pour son anniversaire, mais comme que je vais pas l'avoir et bien que je trouve que les gens ils sont pas gentils et que je les aime pas et que j'écoute de la musique qui fait du bruit et que je m'habille (très mal) en noir pour bien montrer que j'aime pas que les gens que ils soient pas gentils avec moi, mais rien qu'avec moi alors. Ou alors j'ai 40 ans et ma femme m'a quitté, ah ah, ma femme m'a quitté. Ou alors j'ai 60 ans et je m'ennuie en attendant Drucker. Ou alors j'ai 35 ans, marié, deux enfants et je cherche des adolescentes un peu coquines sur la région de Grenoble. Ou alors j'ai 25 ans et je suis étudiant en sociologie et vous faites tous partie de ma thèse sur le comportement stupide des internautes qui se croient très malin de se farcir des pages inintéressantes en pensant que cela fait genre de lire le site d'Edwood parce que après on peut se la péter dans la cours du Lycée "ouais moi je lis le site d'Edwood et ce type il est trop culturé il dit des choses qu'elles sont vachement profondes il a même dit que Dario Argento avait filmé Moby en train de copuler avec Tim Burton lors de la manif du 1er mai à Hong-Kong". Ou alors je suis ce que vous voulez que je sois, et tu peux me donner le nom qui te plaît, hein chéri(e), chéri(e).
Sur ce, il se fait tard (notez que la plupart des "comiques" finissent leur spectacle ainsi, je dis "comiques", mais Pierre Desproges finissait aussi ainsi, et lui c'est un philosophe), et je dois rentrer chez moi. Même si c'est ici chez moi et que vous pouvez faire comme chez vous, sauf que je ne vous y autorise pas et que c'en n'est pas juste. Mais alors je n'ai pas envie que deux-trois ploucs cybernautes de mes roupettes viennent tout saloper sur mon beau site élitiste. Ils débarquent comme ça, pensent qu'ils sont potes avec vous, posent leur pieds sur le canapé et allument des oinjs. Oui, bah, pas de ça chez moi, la tolérance elle a des limites. Tout le monde a les mêmes droits, mais moi, j'en ai quand même un petit peu plus que vous. Alors vos oinjs vous vous les fourrez bien profond dans l'anus et vous y découvrirez des sensations inédites. J'ai dit que je fermais, et quand je ferme, je ferme.
La preuve.
Edward D. Wood Jr. ("Le pluriel ne vaut rien à l'homme et sitôt qu'on Est plus de quatre on est une bande de cons")