Edwood VS La Musique
Y en a marre !
Là, cette fois, j'en ai assez. Je me suis tapé un week-end devant MTV, ainsi que pas mal de bouts de journée à tomber sur M6, et tout était parfaitement IMMONDE ! Rien, absolument rien à sauver !
Il faut dire que je n'ai pas eu beaucoup de chance, c'était le Nu(l) Metal week end. Et mon Dieu, Jesus, Marie, Joseph et tout ce qui va avec, si c'est ça le rock d'aujourd'hui, je vous plains les jeunes (je suis aussi jeune, mais j'écoute Nick Drake, Frank Black et Bach, alors je ne compte pas, j'adore mon air condescendant parfois...). Avouons-le, il y a du très mauvais (en majorité) et des trucs un peu moins laids. Dans la catégorie des moins laids mais pas très brillants pour autant, on retrouve les indéboulonables Foo Fighters (qui font toujours le même sympathique et inutile morceau) et les tout aussi indécrottables Queens Of The Stone Age (accompagnés par Dave Grohl... comme quoi....). Bon, c'est marrant, mais sans éclat, sans étincelle, sans panache, banal. On peut ainsi qualifier l'album des Queens, tout médiocre, mais largement supérieur au reste de la production ignoble du rock-métal-pop actuel.
Dans la catégorie des horreurs sans nom, il y a aussi une gradation. Je vais vous épargner le détail, surtout que j'ai oublié le nom de la plupart des groupes. Dans la série débiles mais poilants, on placera devant les autres le groupe Static-X, sans doute les Kiss de leur temps. En bas du tableau, croyez-moi ou non, il y a les plus gros vendeurs. Les machines à fric pour adolescents qui se croient vachement rebelles en écoutant de la musique qui fait (un tout petit peu) de bruit. Mais le plus drôle, c'est que ces groupes ne lésinent pas sur la ballade qui colle. Façon Metalicaca et son Nothing Else Matters et les inoubliables Guns And Roses et leur clownesque November Rain. Alors on a droit à la ballade live acoustique par les formatés Limp Bizkit (Human League, mais version avec des tatouages et trois mots au vocabulaire). Et je vous ai gardé le pire pour la fin. Outre Shakira avec une fausse barbiche qui brame dans un groupe de métal-musette (Nickelback), évoquons un groupe que je n'aurais JAMAIS imaginé avoir un tel succès, tant leurs albums atteignent le degré zéro du rock (même Bon Jovi se débrouille mieux), les consternants Linkin Park. Attendez, j'ai noté le nom du morceau, de peur de l'oublier. Cela se nomme In The End, et c'est une ballade métal comme on en bouffe des tonnes depuis Scorpion. Donc, si les ventes se confirment, ce In The End serait le Still Lovin' You de l'année 2002. On voit le genre. Il me tarde l'inévitable moment où tous ces pingouins du Nu-Metal seront aussi ridicules que Europe et Def Leppard. Ah mais ils le sont déjà ! Ouf, j'ai failli avoir peur.
Pour le reste ? Outre l'adorable reality sitcom dédié à notre ami à tous Ozzy Osbourne, il n'y a vraiment rien à sauver. La French Touch (Cassius, Etienne de Crécy, Alex Gopher, Modjo & co) dépasse toujours un peu plus les bornes (TOUJOURS LE MEME MORCEAU, hé les mecs ! Faut un peu se remettre en question ! Enfin, vous allez me dire, du moment qu'il y a des cons pour acheter ça...). On a droit à un gag pas vraiment drôle en la personne de Avril Lavigne. Il fallait une Britney Spears pour les adolescentes un peu rebelles mais pas trop (style, pas celles qui écoutent le Velvet Underground, quoi...). Alors on a pris une pouf quelconque (de toute façon ce n'est pas elle qui chante sur le disque), on lui a mis un peu de noir autour des yeux (c'est génial, cela fait Buffy à mort, vous savez, la série qui est presque aux années 90, ce que Batman était aux années 60) et on lui a collé une guitare Fisher Price dans les mains. C'est tellement humiliant que cela dépasse l'imagination. Il y a tout ce que l'on déteste, des djeunz avec des coupes de cheveux de pub, des skaters qui croient qu'ils vont changer le monde en s'éclatant les parties génitales sur des rampes d'escalier, du Pepsi (tm), du maquillage l'Oreal, du conformisme partout, même Disneyland c'est plus révolutionnaire. Regarder cela nous fait un peu partager le néant d'une génération encore plus perdue et creuse que la mienne. C'est vous dire...
Au rayon des trucs en toc, on peut faire un "beau" tir groupé avec l'ignoble slow plagiat des Bangles par Shakira (Underneath Your Clothes... ouais bah on n'a même plus envie d'aller voir...). L'incroyablement nase nouveau single r'n'b mou du cul de Britney Spears (que je n'appelle plus Bit-Bit, le divorce est consommé), heureusement Austin Powers la fait exploser dans Goldmember (mais on me fait signe que c'était pour de faux, crotte alors !). Le traditionnel et inévitable Jennifer Lopez (qui n'est plus du tout bandante mais qui mériterait bien une grenade dégoupillée dans la gueule). Oui, je sais, j'ai la haine, mais franchement, y a de quoi ! Ajoutez à cela un très mauvais single de Madonna pour le nouveau James Bond (un truc disco qui bande mou, que renierait même Kylie Minogue, c'est vous dire), une pseudo Sheryl Crow encore plus pourrie que l'originale (si, si, c'est possible, elle s'appelle Vanessa Carlton), une reprise insultante de Blondie par les Atomic Kitten (Blondie, le plus grand groupe de pop du monde, qui sort un DVD de ses clips, l'achat vital en contre-poison de toutes ces déjections). On peut continuer avec le débile single des Las Ketchup, le très, mais alors, très embarrassant bavouillage d'Eminem (Cleaning Out My Closet, bon, aller, coucouche panier maintenant), un "nouveau" Bon Jovi, un "nouveau" Enrique Iglesias, un "nouveau" Will Smith... L'horreur est à son comble.
Même chez ceux à qui l'on pourraient trouver des circonstances atténuantes c'est le néant. Il suffit d'écouter le tout juste médiocre nouveau single de Coldplay (les nouveaux Oasis, ce genre de choses, voyez-vous...). On pourra aussi se faire du mal en regardant, en écoutant et surtout en subissant le dernier machin de Pink, qui, et oui, parvient encore une fois à produire le truc le plus mauvais de la période. Bravo la petite ! Mais elle a de la concurrence en la personne des morts-vivants de Ash qui, pour célébrer la sortie de leur très dispensable best of, se permettent le plagiat des Pixies le plus voyant depuis les Wannadies. On mettra une bonne grosse paire de tartes dans la gueule de la bassiste qui se prend tellement pour Kim Deal qu'elle risque de se faire écraser par Frank Black si un jour elle prend ses vacances du côté de Los Angeles. Enfin, moi je la préviens comme ça, parce que je suis un gars sympa et tout.
Dans la série, la presse aime bien mais ne les écoutez pas et achetez plutôt un vieux Kate Bush, on se penchera calmement sur Morcheeba (groupe soporifique du mois), The Streets (groupe Craig David crado du mois), N.E.R.D. (groupe bien nommé du mois), Garbage (groupe de plus en plus consternant du mois), Röyksopp (groupe néant du mois), les Sugababes (groupe qui ne transforme pas l'essai mais qui poursuit quand même ses efforts du mois), Justin Timberlake (pas un groupe et pas aimé par la presse, mais nul quand même du mois).
Bon, alors, vous allez encore me dire que j'ai mal aux dents et que je déteste tout. Mais, oh, dites-moi, je ne le fais pas exprès, hein ! C'est pas moi qui ai commencé d'abord. Mais je ne suis pas aussi méchant que cela, non, non, non. Pour preuve, le dernier Supergrass, doté d'un joli clip à l'ancienne, trouve tout à fait grâce à mes yeux (jeu de mots zéro, je sais). Comme je vous l'ai dit plus haut, le clip des Queens Of The Stone Age (avec le cerf qui décoiffe) est bien marrant. Sinon, non, c'est le néant, la période craint, mais seulement en apparences. Pourquoi ? Parce que Blondie sort bien un DVD best of. Que Siouxsie and the Banshees sort un best of. Et que Pulp aussi nous fait le coup du best of CD et DVD. Alors ? Alors trois des meilleurs groupes pop-rock des 25 dernières années nous offrent le meilleur d'eux-mêmes et on aurait besoin d'autre chose ? Non, on s'incline, on pleure, on est heureux, oh que oui, on est HEUREUX !